我和我最后的倔强

我以前一直觉得只有不成熟的人才会逞强，可照照镜子，发现反了。

小时候，缺钱就伸手，还老抱怨钱不够花，
现在，跟谁都装富裕，在爹妈面前更是款姐范儿，我最常说的话从“
爸我没钱了”，变成了“我给你买，闺女有钱”……
以前，吃点亏受点委屈失个恋忧个郁都哭天抢地咋咋呼呼，
弄得鸡犬不宁街知巷闻跟天塌了似的，现在，就算离婚我都不带吱声的，
偶尔跟人抱怨几句，转天儿就想杀人灭口，捶胸顿足后悔，干嘛说那些啊……
小时候没心没肺晒出来的那些脆弱和伤口，现在看来，都是丢脸的。
只有刀枪不入的骄傲姿态才让我觉得安全和体面。
我怎么会被人甩，我怎么会让人欺负，我怎么会被骗，我怎么会缺钱？
失恋是因为人家不要你，被欺负是因为气场弱，
让人骗是蠢，缺钱是没本事，激动是肤浅，伤感是矫情，唠叨是怨妇，
都是不招人待见型选手。我能这样么？
我特么是优雅的，智慧的，气质的，内涵的，才华横溢的，魅力四射的，
从容自若的，荣华富贵的，被人欣赏被人仰望的！
此处没有可是，没有转折，就应该是那样。倔强。
所以有点理解，为什么长大了都爱吹牛，
饭局上扎堆吹拼命侃，唾沫星子一飞都特么是高官美女名流内幕几个亿的买卖。
没一个说回家怎么被老婆数落没出息的，
没一个说卡里那点钱连个郊区卫生间都买不起的，
没一个说怎么跟领导点头哈腰献殷勤的，
没一个承认吹完牛吃晚饭结账时表现得很积极其实心里在滴血的。
现在再去疯狂，也终究是老了呀。
每天起床的时间从中午12点变成早上7点，睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点；
见到亲戚朋友，他们不再问你考试考了几分，更多的是问现在一个月工资多少，
结婚没有啊；
聊天的话题，从帅哥美女八卦变成房子、车子、孩子，
吃饭的时候讨论的往往是他准备结婚，她哪年结婚了；
有事打电话，很少发短信了；
用手机隐身上QQ，什么也不说，把空间刷新了一遍又一遍，
看看谁更新心情了，谁更新日志了，回复表情，回复符号，没有回复句子。
烦恼的时候不再发牢骚，反而变得安静。
很想哭，却还在笑。
很在乎，却说无所谓。
想留下，却说要离开。
很痛苦，却偏说幸福。
很羡慕，却说没什么。
舍不得，却说厌倦了。
受伤了，却说你不欠我的。
会莫名地心情不好，不想和任何人说话。
会突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷得发慌，拼命想寻找一个出口。
明明心里有很多话想要说，却不知道怎样表达。
心中有一股无名的火，却发不出来。
梦想越来越少了。
看着时间一点点流逝，无能为力。
这些话是网上看到的一篇极其矫情的很火的文章《我今年，二十七八岁》，
我看到最犀利的回复是：等你到了三十岁，连说这些话的心情都没有了。

受伤是弱者的名字，于是再也不会哭喊了，不知道得到了什么，只感觉不断失去，
不断失去，最终仅剩了面具。

唯一让我觉得欣慰的是，不管这一切说起来多么伤感，我也不想回到二十岁，
我仍然坚定地认为，现在更好。

不是逞强，是真心的。
每一个会有上述心情的你，都不必太在意，你不是一个人在战斗，
我们活在同一个世界上，没有人能独善其身，面具下的脸孔，其实都差不多。